Înainte să emigraţi, încercaţi:

Nu aveţi ce să vedeţi la televizor?!
V-aţi săturat de analişti-comentatori care habar n-au câte urechi au?!
V-aţi săturat să aşteptaţi ca guvernul Boc sa înceapă să lucreze?!
Aţi obosit să ghiciţi cine va fi ministru de interne săptămana viitoare?!
România vă plictiseşte?!
Înainte să emigraţi, încercaţi Lista anti-depresie a lui Stash. O chestie funny, primită, prin mail, de la colega Laura şi care "mi-a făcut ziua". Ceea ce sper să vi se întâmple şi vouă. Enjoy!

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Vă garantez că după ce veţi fi încercat toate cele zece puncte din această listă, veţi suferi de orice mai puţin de depresie.